Humor
Huwelijksbijsluiter
Mensen die na het lezen van deze site ook de kriebels krijgen om te trouwen.....
Lees eerst dit huwelijksbijsluiter!
Wanneer wordt dit middel toegepast?
Huwelijk® is een krachtig geneesmiddel dat wordt toegepast bij verschillende aandoeningen die gepaard gaan met verliefdheidsverschijnselen tussen twee personen. Denkt u hierbij aan hyperfilie of zwangerschap. Verder wordt dit middel soms door alternatieve artsen toegepast ter verbetering van de financiële positie.
(De werkzaamheden bij deze aandoeningen is echter onvoldoende aangetoond.)
Hoe werkt dit middel?
Huwelijk® werkt als een afrodisiacum. Het verstevigt zowel de mentale als de fysieke verbinding tussen man en vrouw en bevordert hiermee de intensiteit van de intensiteit van de liefde.
Wanneer mag ik dit middel niet gebruiken?
• Als u last heeft van aandoeningen die zijn veroorzaakt door liefdesgevoelens voor een ander
• Als u de intentie heeft uw partner te veranderen (dit vermindert de werking)
• Als u drager bent van de Kring®-string, dit kan leiden tot gevoelens van afkeer bij de partner
• Als u last heeft van een slecht humeur, libidoverlies, sleur of onenigheid in uw relatie
• Als u niet in staat bent een fatsoenlijke appeltaart te bakken
Wat zijn de mogelijke bijwerkingen?
Onderstaande bijwerkingen kunnen optreden bij daarvoor gevoelige personen .
Neem contact op met uw arts als u veel hinder van deze bijwerkingen ondervindt of als u andere hinderlijke bijwerkingen ervaart. Met name de eerste weken:verhoogde passie, vlinders in de buik.
Na langdurig gebruik (meer dan enkele jaren) kunnen de volgende verschijnselen ontstaan: zwangerschap,
sleur, lichte verschijnselen van libidoverlies, verminderde passie..........
Bij vrouwen: volwassen gedrag
Bij mannen: geen enkel spoor van volwassen gedrag
Hoe moet ik dit middel gebruiken?
Dit geneesmiddel dient u meermalen daags stevig in te masseren.
Wat is de dosering?
De dosering varieert sterk en is afhankelijk van de ernst van de liefde. Houdt u zich daarom aan de voorgeschreven dosering.
Mag ik dit middel gebruiken bij zwangerschap of borstvoeding?
Dit middel bij voorkeur gebruiken als u zwanger bent of als u zwanger wilt worden. Ook bij borstvoeding is dit middel veilig gebleken.
Mag ik dit middel in combinatie met andere geneesmiddelen gebruiken?
De werking van Huwelijk® kan afnemen bij gelijktijdig gebruik van andere partners.
~~~
Het Huwelijksrecept:
Stap 1: Een lichte basissaus bereiden met wat geven en nemen.
Stap 2: Deze rijkelijk bestrooien met begrip en medegevoel.
Stap 3: Het geheel op hoog vuur laten pruttelen, af en toe roeren,
niet aan laten branden maar opletten dat de vlam niet doofd.
Stap 4: Nu een rijke verscheidenheid aan kruiden toevoegen :
*1 lepel tolerantie.
*1 lepel geduld.
*1 volle lepel vertrouwen.
*1 scheutje respect en als laatste toevoegen:
* alle liefde die je in huis hebt.
Stap 5:Tot slot het geheel flamberen met een flinke portie humor.
Bovenstaand recept resulteerd in een verrukkelijk huwelijk waarbij je je vingers aflikt!!!
~~~
Een klein meisje mag voor het eerst in haar leven met haar moeder mee naar een bruiloft. Bij het zien van de bruid vraagt ze:"Waarom heeft die mevrouw een witte jurk aan?""Omdat het vandaag de gelukkigste dag in haar leven is," antwoordt de moeder."Maar waarom heeft die meneer dan een zwart pak aan?"
Een man komt lachend het politiebureau binnen,
waarop een agent vraagt wat er is.
De man antwoordt lachend:"Mijn auto is gestolen!!"
"Waarom lacht u dan zo?", vraagt de agent.
De man:"Nou... mijn schoonmoeder zat er nog in!!
Een koppel beleeft hun huwelijksnacht. Zegt de man tegen de vrouw:"Ik noem je Eva, want je bent mijn eerste vrouw." Zegt de vrouw tegen de man:"Ik noem je Peugeot, want je bent nummer 206."
Vreemdgaan
Er komt een man bij de hemelpoort en zegt god:"Je mag er alleen in als je een goed verhaal hebt."Nou", zegt die man,"ik vermoedde al een poos dat mijn vrouw vreemd ging en dus besloot ik vandaag wat vroeger naar huis te gaan. En ja hoor daar ligt ze half naakt op bed. Nou ik dus meteen flippen en om me heen kijken. Ja hoor daar hangt ie aan mijn balkon. Ik ren naar de keuken en pak een pan. Ren naar het balkon en begin die vent overal te meppen waar ik em raken kan. Die vent pleurt naar beneden. In de bosjes. Shit denk ik, niet dood. Dus ik terug naar de keuken en pak de koelkast. Gooi em bovenop die vent. Nou die vent dood. Maar ik was zo gestresst dat ik een hartaanval kreeg. Ik ging dood dus.""Nou", zegt god,"arme man kom maar binnen."
Nog geen 5 minuten later komt er nog een vent bij de hemelpoort aan. En god zegt weer:"Je mag er alleen in als je een goed verhaal hebt. Zegt die man:"Ik was aan het gymnastieken op mijn balkon, val ik ineens naar beneden. Gelukkig kan ik me nog net aan het balkon onder mij vast pakken. Komt er in een keer een gestoorde vent aanrennen met een steelpan en die begint me overal te slaan. Ik val dus naar beneden, in de bosjes gelukkig. Ik lag halfverlamd in de bosjes. Zie ik die vent weer aankomen, maar deze keer met een koelkast. Gooit die vent em bovenop me. Ik ben dus hartstikke dood.""Ah", zegt god,"arme man kom maar binnen."
Twee minuten later komt er nog een vent aan. En god zegt weer:"Je mag er alleen in als je een goed verhaal hebt.""Nou", zegt die vent,"ik ging vreemd met de vrouw van mijn broer. Maar plotseling komt ie een keer veel eerder thuis dan verwacht. Het enigste dat ik nog weet is dat ik in de koelkast ging zitten..."
Mijn vrouw gedraagt zich hoe langer hoe slechter, klaagt een ontmoedigde man tegen zijn vriend. Vroeger was ze zo lief en gedienstig, maar nu.... Ze loopt tegenwoordig van kroeg naar kroeg, van bar naar bar!
Drinkt ze?
Nee, ze zoekt mij!
Wist je dat sprookjes huwelijken bestaan?! Kom je thuis zit die heks weer op de bank!
Een typische machoman huwt een typische goed uitziende vrouw en na het huwelijk legt hij volgende regels vast:"Ik kom thuis wanneer ik wil, als ik wil en hoelaat ik wil - en ik verwacht geen tegenspraak. Ik verwacht een uitgebreid diner op tafel, tenzij ik je vertel dat ik niet thuis ben om te eten. Ik ga jagen, vissen, drinken en kaarten met mijn kameraden wanneer ik wil en je gaat er niet over klagen. Dat zijn mijn regels. Commentaar?" Zijn bruid zegt:"Nee, dat is goed voor mij. Begrijp wel dat hier elke avond seks is om 7u of je er nu bent of niet."
"Papa,waarom ben je eigenlijk met mama getrouwd?"
Waarop vader zich tot moeder wendt en haar toesnauwt:
"Zie je, zelfs dat kind snapt't niet!"
Wie de broek past...
Wanneer een net getrouwd echtpaar de bruidssuite betreedt, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft deze aan
zijn kersverse bruid.
Trek deze broek eens aan, beveelt hij haar. Na
enige verbazing doet ze wat hij zegt, maar
merkt dat de broek niet past. De echtgenoot
ziet dat en zegt:"heel goed, onthoud dus dat IK
de broek draag en niet jij." Dan biedt de bruid
hem haar slipje aan met de opdracht om ook
eens te passen. Hij krijgt het slipje echter niet
verder dan halverwege zijn rechterbeen.
"Ik kom helemaal niet in jouw slipje." zegt hij."Inderdaad," zegt de bruid,
"en als je jouw houding niet verandert, dan blijft dat ook zo!"